有月亮的晚上

↑翻攝自幾米【又寂寞又美好】 。

前晚的失眠代價很大，除了整天昏昏沉沉，回到家洗完澡還是

提不起勁，連阿母打來電話，我都遲鈍到很難接話，反倒是阿

母聽出來了，叫我趕緊去睡。我好像想等甚麼，卻又不想再等

，於是還是決定早早睡一覺。結果今天不到6點就醒來，覺得

春的老師說：『學術最大的價值就是與理論產生對話的火光。』

大多時候，我們隨手抓了一套理論就以為可以表達我們現在所要表達的，我當時的國際私法專題的課堂報告，也是這樣被老師說了一下。在當時這問題也的確困擾了我許久，我可以明白老師的意思，我的報告太油水分離了，我寫的東西帶不進去支持我論點的理論，但我並不明白那所謂的結合或者涵攝（對話等），也就是怎樣可以我在引用理論時，我的問題也因為圓滿的理論迎刃而解。不過，最終在我完美的法理學報告中，我找到了答案。

理論終會＝常識，但是，是在吸收過後。是吧！所以怎麼與理論對話呢？我想，春！妳說妳要多蹲馬桶，我覺得是有用的，其實那種排泄的循環理論，不也有異曲同工之處，都是吸收嘛！哈!

聽了妳最近的事，我知道我只能聽也無法幫上忙。我知道妳的無心，

我也知道妳充滿歉意，我更知道妳害怕我不能理解。但我希望妳知道

，你們也都只是風箏，也許偶然的長線纏在一起，拉住線另一頭的他

（她），終會讓纏繞的線打開，而終究你們又會各自平行的飛在你們

一起想念的天空。但那都只會剩下想念了，無論妳以為怎麼會遇到一

個和妳一樣有默契，和妳一樣想法，讓妳那麼心動的同類。

記得大三的寒假，從南部結束假期後要回台北，那次阿母突然想跟來送機

，踏上登機的接駁車時，不知怎地眼眶就紅了，望著阿母揮手的身影，在

一坐上飛機後，我就緊靠著窗邊哭了起來。還好從台南起飛的人一向都少

，否則我應該是奇觀。這麼多年來，我依舊如此，只要在家裏待超過3日

，回程時我絕對是哽咽上路，然後那天的夜裡，我也會哭到累了才睡得著

。離家生活也十餘年了，我仍是如此，簡直是幼稚鬼。今年過年時回來也

一樣如此，隔天上班時，眼睛腫的嚇人，顯龍在電梯裏遇見我，問我說：

『你眼睛怎麼腫成這樣，昨天晚上哭喔！』，我點點頭，顯龍又問：『為甚

連中是我的好朋友

連中是我的好朋友，他是見色忘友、懦弱又固執的老頭。

連中在電話那頭的那一聲，『喂！賴小君！』，我突然好想念連中，想想在這一行已將邁入第五個年頭，在前兩個年頭是連中陪我走來的，他聰明又幽默，常和三八的我一搭一唱在辦公室搞笑。除了傑哥吃過我做的早餐，另一個唯一的男性就是連中了。然後也是我們帶動訂飲料風潮，即使後來他為了要減肥禁止自己喝飲料，還是無怨無悔的幫我們提飲料。期間我們也吵過架，冷戰、絕交過，但這都沒有阻擋我們友情。我可以很放心的對連中好，連中也會溫柔的聽我發牢騷，即使後來連中去了北院，結了婚，遠離了我的生活圈，對於連中，在面對安靜的辦公室時，我還是非常想念。

我希望連中的老婆對連中很好，他是好男人，嘴上虧虧女生的，卻是專情的不得了。而與深愛的女友結婚、孝順父母、養兒育女是他一生最大心願，所以即使我覺得他聰明的要命，叫他用功考試他卻也不肯。因此我便深切的希望連中的老婆能幫連中完成他幸福家庭的心願。

連中是我的好朋友，他是善良、聰明又善體人意的朋友！

前天買紅豆湯時,正要將小藍停好,一位貴婦快步走來我面前說,小姐,

你大燈沒關喔!我微笑點點頭,甚麼都不想說,趕快將小藍熄火.

我超討厭別人說我大燈沒關,明明為了安全白天也應該開大燈的,老

是要逢人解釋真累.法警大哥們也總不時提醒我,懶得說明時,就只好

先關大燈,走後再開.但有時一天被說很多次時,就想回他『 關你屁

事』,但我矜持的內在喝止了我>_<

M請了幾天假，說他明天要去環島了，一個人。

我充滿羨慕的眼光看著他，年紀過了三十後，我離一個人旅行更遠了

。我記得高中時，有一陣子我特愛一個人，一個人去吃早餐，一個人

拜訪府城每一個古蹟，一個人騎著摩托車漫無目的四處晃，一個人站

在書店一下午，一個人坐在火車站發呆坐著……………

然後某一刻開始我沒辦法一個人，我即使仍愛一個人到處去晃晃，但

每個人的生命中都有些天使，他喜歡你而你卻在意著另一個他，追逐著另一個他，你完全沒有餘光可以欣賞他的好，直到另一個他遠離，你傷心難過，而他的目光卻好像月光，緩緩照射讓你滿身光芒，卻不炙熱，但你卻無法為他停留，因為你還是懷念站在那個即使讓你燒燙，甚至灼熱的陽光下。然後某一刻你回頭卻再也找不到他了，但他曾經給你的溫暖光芒，卻仍是窩藏在心的最底層，隱隱閃爍著，給你力量。就像是你的天使。

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我的天使！

我多希望你過的幸福，我多麼希望自己是你的好朋友，我多麼希望我可以陪伴著你，我多麼希望看見你幸福的愛人，我多麼希望用我可以的力量回報你那單純的喜歡。

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但我總是不能衝破你的心防，進不去你的世界，和你的對話總小心翼翼，想多知道你的世界，卻又常被你突然的冷漠給澆熄，我好不喜歡這種感覺。

倒帶

是多美的名詞呀！

如果人生可以倒帶，該有多好呀！

我可以逼著自己用功一點；我可以重新選擇念哪個大學；我可以重新選擇念哪個科系；我可以重新選擇做哪個工作；我可以選擇不去喜歡某人；我也可以選擇要接受某個人的愛；我可以不會因一時的挫折傷透心，因為我知道後來事情就好轉了；我可以不要傷害了某人，因為我後來難以彌補我的遺憾；我可以抱住他，說等等我，讓我想清楚，因為我後來才知道我不想失去他；我可以大聲咆哮我的憤怒，因為後來我後悔極了，沒讓某人知道我的憤怒；我可以和某人保持聯絡，我因為我的懶惰失去了某些好友；我可以知道大樂透的號碼，我一個人獨得好幾億……………………………………

偏偏人生不能倒帶。

所以要愛自己的選擇，如果就是選擇走了這條路，硬著頭皮也要走下去，撐過去。

所以如果愛已逝去，祝福他吧！沒有彼此的你我，也許更幸福呢！

在這一事無成的3年來，幸虧有大家彼此的鼓勵。
也許說讀法律的人最孤單，但彷彿是這樣，我們卻有更溫暖的

心，因為我們比別人更知道孤獨無助的感覺。

我超喜歡你們送給我的禮物，還有那港式飲茶，還有讓婕榛等

很久的蛋糕。

謝謝你們這麼多日子來，聽我發牢騷，陪我譙某人，忍受我的

回家時

不經意抬頭

才發現

昨晚和春聊了很久，覺得很羨慕春爸能去救災，雖說坐而言不如起而行，但誰叫我當初不用功讀書，沒有很多錢，也不可能不工作就去救災。就是甚麼也做不了，只能和家人、好友和同事說說無奈。然後發現自己越來越像老人，碎碎說個不停，尤其這次88水災後更明顯，和春兩人的對談簡直是認命與檢討的高峰會。春說是「知識份子的焦慮」，我很茍同，雖覺得有些抬舉自己，但是覺得自己都做不了甚麼的焦慮卻是真的。

老闆休假結束從台南游了出來，還好她家中僅有一些小水，但從她口中敘述台南的情況，就可以覺得離台南好近，也有了些許開心。

→最愛之一的Mister Donut，有迷你的ㄛ！