有月亮的晚上

今天在FB上找到一個朋友。

她對我來說，意義重大，這一生。

很多對於這段友情的抱歉，以致於我一直卻步在回憶裡。

年初我聽到這兩個女生唱這首歌，然後泣不成聲，想起她。

就寫了這些文字。

(這張是R給我的照片裡，我很喜歡的一張。)

近日可以感覺妳的憂慮。我也曾經有過。記得連中離開桃院時說過，

他到新環境以後要低調，不會再像以前一樣。我那時還很納悶，心裡

笑這傻子。後來我就漸能體會。

記得求學時，老師們總不約而同的說，要好好珍惜求學時期的朋友，

感覺熱了些。昨晚覺得和月球相隔不遠，今天也能感覺太陽就在咫

尺。我希望你在身邊時你就在身邊，從這些時刻想來，應該其實並

不艱難。

有時候感覺像是失去依靠，像是斷手殘腳般，就此無法完整。卻沒

有不能呼吸，也並不會就活不下去，就只是需要一堵牆，就是能讓

我撐著的都好。

最後一天，我過得很慌忙。把一大疊卷交給了法官，開始跑離職的流

程，留下跑流程的單位都是熟識的單位，一一道別。收拾家當，和院

長聊了一下，和一個很用心並且很努力的友人吃了愉快的午餐，和我

永遠的審判長長談，和一些大人們握手道別。

期間友人的禮物和卡片，我都無法及時拆看，很是抱歉。

昨天做了很多事。CRV交車了，開著它去見了長輩，在101前面，趁著長輩

要開會前的空檔，然後催促著他進去開會，看著他的背影，很是心酸。幾次

長輩的擁抱，我都覺得生硬，反應像是不能彎曲的動物，後來長輩可能察覺

到，於是我們開始甚少擁抱，今天卻很想擁抱然後道別。

昨天到新光三越去找道別的禮物，才發現滋養已經撤櫃，明月堂也不錯，但

不想將就，於是繞到承德路的滋養去。沒什麼可以感謝友人的，就是食物我

說放晴，就真的放晴了。

今晚謝謝我的朋友們，我非常不捨。謝謝嘉宏還有詩家和銘原，

我的歲月裡因為有你們和酒精而豐富了不少，然後愁苦也因此少

了一大半。謝謝士芳和婕榛，圓了我想變裝的夢，也多了知心的

姊妹淘。謝謝珮馨和雯綺，我進法院來一直照顧我，對於我的疑

問不離不棄。謝謝葉大哥，雖然常虧我，卻情深意重。謝謝顯龍

長輩的餞行就擺在今日。長輩推掉了忙碌，一起見面，一起坐公車，

一起到一家訂不到位的餐廳廬店家，順利的佔住位置，羨慕的聽著長

輩鬥嘴，滿足的吃完中餐，再一起搭著捷運回去。

很是感動。只是和往常一樣，我仍做不出任何感恩的行為。就只是不

捨的揮手再見，是知道還會見面，但覺得不能想要見面就見面，就很

難過。

圖片來自http://culture.yntv.cn/category/20808/2004/11/11/2004-11-11_123573_20808__2.shtml

               時間進入倒數後，就覺得飛快，

               時而模糊，時而焦躁，然後享受

               著身旁友人碎語嘻笑不斷，而我

               安靜聆聽。

進入辛卯年，感覺一切都將不一樣。又是懷抱著希望要邁向嶄新的一年。

過去這一年，是我人生非常具有意義的一年。不論是高中同學，大學同學，

研究所同學，就是春啊，R 的，都一一回到我的島嶼中。我捨不得失去這些

友人，在他們身上，我總能看見過去的自己，也常能因為回憶與此刻的相互

沖蝕而形成我想要長成的那個我。我打從心底感謝這些友人們。

當個安靜，甚麼都好，只有附和，只說讚美或接受安排的話，

然後單純，感覺與世無爭。還是當個自以為正義，不甘附和，

看見不公就出聲然後干涉，看不慣無辜的人被欺負，就想阻止

，阻止不了就轉身不想附和，但轉身行為又過大到想讓他者看

見我的氣憤。

在團體裏，應該當什麼樣的人？

冬天進入尾聲嗎？我是這樣自以為。畢竟我像是適應了寒，不那麼覺得

冷了。

又和幾位久未聯絡的朋友拉起了連繫，我想念一些友人，至少在那曾經

，他們真的是很疼惜我。就我失了蹤再現了身，他們對我還是一樣熱情

。讓我充滿感謝。人與人的相逢很奇妙，對我來說，某些友人，我怎麼

也不敢忘掉。

渴望的暖冬還是沒有出現。有時候會害怕那些炙熱夏日所儲存的熱能，

是不是已經不夠我捱過冬。突然，我有時候會冷的發顫，但跳了跳身子

，呼了呼手，大喊著，不冷的，不冷的，我又抓緊了拳頭繼續往前走。

我開始慢慢發現自己擁有自我療傷的能力，儘管我是眼睜睜的看著這一

切在我眼前離去。我起初掙扎，爾後平靜，再又潰堤，現而無知覺。我

不曉得是不是這樣冗長的寒冬所致。只是知道沒有知覺卻是好的。

圖片來自http://www.flickr.com/photos/nio1975/171255447/

小時候，公園或遊樂場中，有一種用樹海圍成的迷宮，我叫她作

花園迷宮，進去後，其實不難出來，即使有時小小困住在某一死

角，但稍微後退然後轉彎，就又可以找到另一條出路。

長輩說想來找我就說喔，不然會像是我再強迫妳來，妳又不敢拒絕

的所以就來。

而即使我其實都是心甘情願的去，但對於有禮貌的長輩來說，總還

是擔心我是勉強甚至可能委屈。於是有些時候也會想這樣說，我是

真心願意陪你們的。但卻還是說不出口，害羞是有，顧慮的東西其

實更多。

和陌生人在街頭聊了一會，才發現都從桃園來，真巧。那一時間

，感覺熟悉，好像認識了很久，即使步出鞋店後，我們可能這一

輩子都不會再聯絡。

當人與人之間開始走向陌路，其實就是末路了。

我不得不承認，和某些人，的確已經是相背相悖了。但因為舊情

我想念一個朋友。一個從倫敦回到巴黎的朋友。

我希望他真正快樂，即使是妥協了眼前、轉身後的種種，都是剩餘快樂。

我知道人世間所有的事物都不只是表面上所看到的這樣，人們更是。

但我只求對自己誠實，即便對所有人虛偽，我也不覺羞恥。

我從來不奢望他者對於我的瞭解。

我會快樂嗎？我還會快樂嗎？我還會再快樂嗎？

有時候我會一連串的問自己這樣的問題。

但我也知道。

當然，我會快樂，我還會快樂，我還會再快樂。

人生後來其實就沒想像中的複雜。

不論是華麗的陰黯或者陰黯的華麗，

寫部落格已經超過一年的時間，像是養成了一種習慣。很多事情養成

習慣就不好了，對於我來說。說我是個怪咖，一點也不為過。所以，

想嘗試沉靜的方式寫作，日記式的心情敘述方式，我想暫時就到此謝

幕。謝謝一直用各種方式告訴我，喜歡著我的文字的朋友們，我想我

已經找到各樣的方式和你們保持聯繫，所以初衷的目的算是達成。

今天一個人走到海邊，先經過一個小漁村，看著曬著的網，叫賣的魚

晚上的尾牙是歷年來最high的，回到家聲音都啞了。一年來，難得的超開心。

我趁著最後的表演上洗手間。在樓梯間，聽到演唱的樂團唱著，The Beatles的

let it be，很感動。

如果春酒和尾牙，我比較喜歡尾牙，一年的底是最沒力氣的。

趕結案的頭昏眼花。

趁著精疲力盡時，給自己加油打打氣，好開心。

那天有星巴克，也有丹堤，如果只是喝杯咖啡，我會跟你一樣坐在星巴

克。那天我還想吃個現烤鬆餅，於是我就去了丹堤。還是選個靠窗的位

置，然後是個小沙發，累了，我可以仰頭讓頸靠著椅背，瞇一下眼。

反覆思索該怎樣解釋這個世界，荒誕的劇情，謬論的對白，猥瑣的真意

，於是我用了一堆貶抑詞，試著說明我眼前的這個世界。只是除了無力

或者絕望，這樣的想法並沒使我好過。於是我又像是以明白了的姿態，